Külastage ka meie ametlikku Facebook lehte!

Анекдоты

Юморные фотки, аудио, видео и всё смешное. Жжом тут :)
Kasutaja avatar
frapen
Honda Guru
Postitusi: 184
Liitunud: 27 Juun 2006 01:35
Asukoht: tln/:mstm-lsnm

PostitusPostitas frapen » 17 Nov 2009 01:58

dude, where is my car? :pilot:

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 20 Nov 2009 17:36

Must Read :biggrin:
Это было в прошлом году в Париже.

Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше, решили пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.

Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак.
Присели в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил, невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)
Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро. Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую. Лепечет дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200 и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе… французский сервис…


Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять. Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином.
Тот, видно, тоже подустал от этой херни. - Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.
Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары, потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра…
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с большими бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям. Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай…
Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – по херу.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д. Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги».
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси, вот денежки за кальвадос.
Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!»
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки. - Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале. Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по стопарику. Оживление усилилось.

Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла, типа, по дороге можно взять.
Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот повёлся.

Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию. На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна, большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале. Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят, входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно – языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться. А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и без языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому что рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м… глазки и суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется. Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так, что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов. Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я думал, потолок рухнет, нах…

Решил не выпускать внимание аудитории, рассказал про наркоманов:
« - Ма-а-а, где Па-а?
Ма-а-а , где Па-а??
Ну, Ма-а, где Па-а?
- Да вот он, вот он!
-… Па-а-а, а где Ма-а?»
Анекдот – ровесник Лужкову, наверно.
Стены рухнули. Течение времени остановилось. Когда рассказал в пятый раз и вынесли задохнувшихся от смеха ( вот, думаю, где Петросяну-то раздолье!),разговор плавно перешёл на траву,а языковой барьер утончился до условного.
Рассказал им про заготовку «пластилина», как голышом бегают по метровым зарослям конопли, как потом аккуратно скатывают с тел пыльцу, как пробивают и протрясывают на простынях саму траву, как готовят в тазах «химку», как…
Народу набилось - человек шестьдесят. Из коридора головы торчат и требуют: «Громче! Громче!» Большеротенькая уже у меня на коленках сидит, потихонечку так петтингуемся с ней.
Ну что вам сказать, Братья-Храбрецы? Чувствовал себя как посланник Ленинской партии где-нибудь в Гонделупе. Слушают, открыв рты, про далёкую Россию, где канабис растёт на огромных полях «Километрес ан, де, труа, катр…(…«мадмазель Журоватр»), где по этим полям бегают голые мужчины и женщины, где в свободной продаже специальные папиросы-заготовочные «Беломор-канал», где…
Петтинг перешёл в открытую форму, ведущий задал деликатный вопрос: « А как мсье смотрит, если сбегают травы подогнать?…Ну, так просто, ради общего развития…»
Офуевший от активного петтинга мсье не возражал. Он бы и сам бы уже сбегал с большеротой Люси на пАру. Голышом, как по пластилиновому полю… …За окном замяукала полицейская сирена. Никакого внимания на неё мои новые друзья не обратили.
О! О!! О!!!!
Меня осенило.

Быстро набрал номер жены, отставляя трубку в сторону, чтобы сирена была получше слышна:
- …Митинг антиглобалистов…, меня по ошибке в полицию замели…, нет-нет, ни в коем случае…, лучше потерпеть…, могут сгоряча в базу внести, потом Шенгенской визы лишат…, держусь, конечно! Всё, больше говорить не могу, уже пришёл…!
А пришёл, собственно, местный наркодилер и принёс какое-то «мерд»( причём, уже заранее разогнанное на тощие самокрутки). Вдохновлённый успехом у аудитории, я раскритиковал качество и расфасовку, и погнал его за «бон». «Кароший люблю, плёхой – нет!»
Он начал было упираться, но все так разорались! Бедняга, наверно, подумал, что приехал «рюс наркобарон» лично проверить дистрибуцию в регионах. Дилер исчез, вернулся и заменил первоначальное мерд на «харёщий, жирний-жирний».
И вот, в самый разгар обучения французов правильному кручению «козьих ножек» и оптимальному соотношению «курнул-бухнул», по системе « хапок – глоток – выпуск», припёрлись два пОляка, опрокинули по паре стаканчиков и стали ни с того ни с сего говняться.
Я как-то и внимания не обратил сначала, но агрессия из них пёрла вовсю. Распшекались так, что слюна летела по всей комнате.
Может, у них были какие-то свои счёты с русскими, может, неделя (или вообще - вся жизнь) не сложилась, ХЗ…

Как Болек и Лёлек из старого мультфильма, плотномордые, с блеклыми голубыми глазками, напёрли на меня с двух сторон.
…Русские военные загадили нам всю природу! В особенности около бывшей воинской части в Зялезной Гуре (или в Бялой Подляске, или в Курвячей Болячке – не помню)!
… Русские уничтожили польскую самобытность!
…Исказили структуру польской экономики!…
… Запрудили своими бандитами всю Польшу…
Эти потоки слюны и гноя излагаю конспективно, не останавливаясь на совсем дурных обвинениях ( типа – русские проститутки ВСЕГДА(!) были распространителями венерических болезней в Польше), а было их раз в десять больше. Сижу, слушаю, пыхаю и пытаюсь отделаться шуточками, уж больно я удачно пристроился за пазуху к Люси.
Грудь у неё небольшая, грушевидная такая, с крупным плотненьким сосочком – в общем, моя любимая. Хотя, блин, я за собой с четырнадцати лет и по сю пору замечаю удивительное свойство: абсолютно каждая грудь, попадающая мне в руки, оказывается «моей любимой».
- …В России нех култура, нех европейска менталност, только въезжаешь в Россию, во всшщих сортирах срач, гАвно, не можече даже срач как люди! Народ притих, слушает.
Меня, наконец, торкнуло. У меня и в молодости была замедленная реакция на дурь, а после такого длинного перерыва и подавно. А пробивает меня всегда сначала на слёзы, а потом уже на «ха-ха». В данном случае это мне на руку сыграло.
«Ни гуя себе, - возбух я, - так Россию гАвном поливать! Да для этого нужно, сучонок дешёвый, русским родиться!»
С большой душевной болью вытащил из-за Люськиной пазухи пригретую руку, ощущая себя Чрезвычайным и Полномочным Послом Союза Советских Социалисти…ну, или эРэФ, гуй с ним.
Дымному сознанию представились за спиной кремлёвские башни и «Макдональдс» на Пушкинской, леса и проталинки, берёзки и отцовская будённовка, расхищенные нефтепромыслы на Ямале и пробки у гипермаркетов за Окружной…. И все сто семьдесят миллионов сограждан – хлеборобы, банкиры, дизелисты и пекари, риэлторы и гаишники, генералы, адмиралы, старшины и сержанты… - смотрят на меня с надеждой.
- Ты что же гонишь, сучара затруханная, пидор гуммозный?!
И ты, Лёлек, не п.зди ни гуя, г..дон штопаный, залупа конская!!! С..ных поляков уже бы и не было, если бы мы от Гитлера вас не освободили! Твари неблагодарные, е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы!!!

Но так говорить было нельзя. Я должен интеллектом их, б..дей, задушить!…
не может Чрезвычайный и Полномочный опускаться на их убогий подзалупный уровень.
- Где это Вы, полупочтенные, в российских сортирах срач видели? – издалека начал подманивать я. – Может, случайно, в одном каком месте?!
- Да вдоль всей дороги «Брест – Москва», где ни остановишься! Мы эту трассу всю проездили! А во многих местах вообще нет квалитетных сортиров, будка в поле стоит с засранной дыркой!!!
- А чего Вы по этой трассе ползаете всё время? Чего вам в вашей Польске дорогой не сидится?! Дали Вам независимость, войска вывели, гули к нам лазаете?! А-а?!
Под одобрительные смешки аудитории, не давая им опомниться, бросил резкое:
- Так это вы, пОлаки, и засрали все придорожные сортиры! Из-за вас и не делают нормальных клозетов! Знают, что пОляки с крживыми дупами ёрзают туда-сюда, наделали им будок, как для собак, пся крев…
Развонялись, разорались! Что приятно: ругань у поляков от нашей почти не отличается. «Х.й, е.ач, п.зда, срач, за.бонец, пердОльни дЕбил, члонек…», - всё родное, понятное…Только ударения на предпоследний слог.
- Тяга и интерес пОлаков к дерьму всем известна и традиционна, - рассчитывая на понимание французской аудитории, наносил я фланговые удары.
…Кто в основном работает во Франции сантехниками ( «клозетворкерс энд мердклинерс» - на ходу изобрёл я блистательный, на мой взгляд, эквивалент «сантехника»)? ПОлакс?
Оживление в зале.

Оказывается, один из Болеков действительно работал раньше сантехником, и даже хитро наладил водопровод в этой руине, а Лёлек «имашь» и «бизнесует» какие-то дела с вывозом мусора.
Ну, дальше надо было выманить противника из укрытий.
- Ну, ладно. Вы пришли, по паре стаканов ( - я тонко напомнил аудитории, кто финансирует сегодняшний проект) дерябнули, х.. с вами.
Обвиняете («клэйм» - слова всплывали из одурманенного сознания сами собой) русских в некультурности и дикой («барбар») ментальности. Хорошо. Вы сами живёте во Франции уже… - сколько? – демагогически обратился я к аудитории, -…три года. Бьен. Добже, панове. А я вот только приехал, даже про еврокупюры ничего не знаю, какие валидные, какие нонвалидные. – Оживление в зале.
Пора было делать рассекающий танковый прорыв, крушить гнойные польские позиции.
- Давайте мне, дикарю, докажите, что я – дикарь. Пускай Вас двое, а я - один.( Здесь вдруг мой обкуренный «члонек» самопроизвольно эрегировал, запоздало отозвавшись на Люськину грушевидность. Я продолжал гораздо смелей, ободрённый нежданной поддержкой).
Зная французскую страсть к публичным дебатам на интеллектуальные темы, я попал в точку.
Одобрительные возгласы, оживление в зале. Народу подвалило столько, что пришлось перейти в помещение с обрушенными перекрытиями, где уместились все. Человек сто с лишним - точно. Позжеприбывшие спрашивали у старожилов, о чём базар, рассаживались кто где.
Живописнейшая картина угнездившейся на руинах, обломках плит, раздрызганных стульях, обрушенных перекрытиях разномастной толпы ( кого там только не было – чёрные, жёлтые, смугло-пегие…) взвинтила меня до умоисступления.
Оливер Стоун, где ты?!
Рефери вызвался быть щупленький парнишка-негритос в очочках .
- Называем по очереди французских писателей! – прогремел я с импровизированной кафедры.
Болеки спеклись на четвёртом по счёту.
- Что – и всё?! А Морис Дрюон, а Барбюс, а Вольтер и Монтескье, а Ромен Роллан и Андре Жид, а Робер Мерль, а…

Толпа ревела. Негритянские очочки кивали и уважительно поблескивали. - Переходим к французским художникам. Я один называю сразу двух, вы вдвоём – одного! Клод Моне и Эдуард Мане! Ваш ход, заебанцы! Время пошло, пердОльни дебилы!! Гоу, гоу!!! Оле, оле, оле!!!
Меня несло. Толпа орала.
Братья-Храбрецы, это было незабываемо! Я думаю, что именно такие моменты называются «момент истины».
Из меня непрерывным громовым потоком сыпались художники, короли и герои, Кресси и Пуатье мешались с Ватерлоо, маршал Ней запрягал осла Панурга, адреналиновые канабисные слёзы текли по моим щекам. Беспесды, я плакаль… и не стесняюсь.
Негрилка в очочках вскинул мою руку, толпа ликовала. ПОлаки самоликвидировались.
- Можече свои члонеки всодич соби в пердольни дупы! – громыхнул я им напоследок.
- Шщ.., цсшщь… псщшч.., - было мне ответом.
Война была окончена за полным истреблением неприятеля.
Я нащупал в кармане последнюю пятихатку и сказал Жорику:
- Я требую продолжения банкета!
Как ни странно, он всё понял.
Когда этих надоедал сплавили, веселье забило огуительным ключом. Ямайканец с дрэддами принялся наигрывать на гитаре хипхоповскую муть.
- Что он за лажу играет? – спросил я. (Почти по «Брату» - «А музыка ваша - гавно…»)
- А это по обкурке мы всегда слушаем.
- А ну дай сюда инструмент! Ни гуя себе песни по обкурке! И ещё нас дикарями считают! Ща я вам спою!
…Эх, только будь пожалуйста со мною, товарищ Память!
Память была ко мне милостива, не подвела. Подстроив( для понта ) гитару, я извлёк из глубин Леты древнюю обкурочную песню:
- Пас-с-лушай, друг –
Давай за-бьём, потом кур-нём
Пас-с-лушай, друг –
Давай кур-нём, потом спо-ём.
«Я расска-ажу тебе про дурь, про чуваков», -
- Сказал Сергей, -
- «Ты видишь, я уже готов».
Сказал Сергей, взорвал косяк,
И мы ушли!
Под облака… и нам ништяк –
Сними прикол!
Прикол сними!
Тот, кто не курит канабис,
Тот не поймёт –
А ну-ка, Серый, поклянись!

После недолгого обучения терминологии(«Чувак» - «бон ом», «Козёл» - «мове ом», «мерд»; «косяк» - «джойнт», «Бухарь» – « э лот оф дринк мен» и т.д.), толпень избранных Жориком чуваков исполняла хором (и как исполняла!) припев:
- Стоп, стоп, бухари!!!
А ну, скажите хором так –
Что вместо водки, мол,
Давай взорвём лучше косяк!
…Скажи, Сергей,
Нам хорошо с тобой летать…
Сними прикол!
Вот бухарь падает опять!
…Припев – 2р.
За эту песню у меня автоматом подцепилась другая, наша батальонная:
- Бе-лая ар-мия,
Чёр-ный ба-рон
Сно-ва готовят
Нам царс-кий трон…
Эта песня настоятельно потребовала одновременной маршировки. Вся кодла высыпала в длиннющий, полукилометровый коридор, где Чрезвычайный и Полномочный провёл курс молодого бойца.
- Ногу выше!!! Выше ногу, б..ть! Носочек тяни!!! Тяни, ё..ный твой рот!!!
Колено не сгибать, с-сука! Выше ногу!!! Всей подошвой!…
… Эх вы, бляди нестроевые…
Пришлось показать французским нестроевым блядям, что есть парадный шаг советского солдата. Эх, жалко, пОлаков уже не было!
Прогуячил по всему коридору парадным шагом, чётко попадая в ритм грозных слов батальонной строевой песни:
- Так пусть же Крас-ная!
Сжимает властно!
Свой штык мо-зо-лис-то-ой руко-ой!
И все должны мы!
Не-у-дер-жи- мо!
Идти в пос-лед-ний смертный бой!

В советских ВС гуйне не учили: впечатал подошву в пол в двадцати сантиметрах от конца коридора, проорав в третий раз про необходимость идти в «последний смертный…». Я опять плакаль…
Потом ещё попили, ещё пыхнули.
Дреддогитарист стал показывать вудуистские обряды – ломало его за всю гуйню!, филиппинский паренёк что-то про хилерство прогнал, Дикки-бой показал та-акое «уро-малаши»!…, а ко мне подсел смуглый Мумин-араб с просьбой перевести про «последний смертный бой».
Перевёл. Мумин чуть на стену не полез.
- Бьен! Манифиг! Перфект! Эс илевен септембер! Нью-Йорк!
- Йес, - говорю. - Эс илевен септембер! Дэднесс финишинг баттл! Йес-с!!! Мумин паренёк конкретный такой. Глаза как угли. Куда-то сбегал, приволок майку с Че Геварой ( ношеную).
«Фор мемори! Май респект!» А глаза горят. Обменялись, как чемпионы, майками.
Да, думаю, узнаю я о тебе из газет в скором времени…
Потом ещё были песни. Девки заторчали от «Надежды» и « Звёздочка моя ясная». А когда рассказал подноготную песни - про Надю Курченко, девки разрыдались до соплей.
Но особенно всем понравилась, даже слова разучили:
«…И Ленин та-кой мо-ло-дой
И юный Октябрь впереди!»,

Танцевали танцы народов мира ( здесь, безусловно, Дредд всех обул), я, пребывая в полном огуении начал показывать приёмы САКОНБа ( старый, конечно, стал, опозорился только. Но публика и так осталась в восторге ) Потом ещё решили всей гопой походить парадным шагом. Когда Люси потащила вверх длинную ножку с прямой коленкой, завиднелись её трусики. Мир рухнул.
- Отставить! – скомандовал я. – Отбой! Люси, кам тугезе! Люси он зе скай виз даймондс…!
Под звуки одобрения поднял Люську на руки ( по-нашему, по-гусарски!) и понёс в предназначенный нам апартман.
На разбитом, видевшем ещё мушкетёров короля, диване всё и свершилось. За перегородочками из фруктовых лубяных лотков тоже сопели и ахали, но мы ахали лучше всех!!
Правда при подходе к попке Люся закудахтала « Джаст э момент!!! Лубрикант! Лубрикант!…». Гели-шмели, типа…
- Нам растираться ни к чему, - к месту вспомнил я слова гробовых дел мастера Безенчука и пресёк эти ненужности.
Заначенный (- как чувствовал!) полтешок вкупе с нежностью и точностью действий, присущих советскому солдату, стократно превзошли эффект действия смазки. - А что ты дурака валяла?! – спросил я, когда она явно финишировала по-анальному. – Всё ведь получилось – перфект?!
- Перфект, - согласилась она. – Это потому что ты – манифиг деликэйси чувак…
- МерсИ, ЛюсИ, - поцеловал её я в брезжущем свете восхода.
…Ты тоже клёвая чувиха, - и провалился в короткий сон.
Чрезвычайный и Полномочный проснулся в пол-шестого. Ощущения после бурной алкогольно-травяной ночи всем знакомы, опустим.
Выпив литров пятнадцать воды из-под крана – спасибо Болеку! – потащился на выход. Ноги после строевых упражнений и ямайканских танцев не слушались, будто меня самого поимели без лубриканта. Глаза закрывались.
Депрессия…
Натужно, с перебоями бьющееся сердце, раскалывающийся черепок… - куда ж ты, мля, старый дурак, в твои-то годы…
Ребят! – я прям прослезился!

Е.ать мой сизый нос, мои стальные зубы! Активисты вчерашнего коллектива – Жорик, Грегуар, Дикки-бой, Дредд-гитарист, Биби-хилер, Карри, Мумин, Рефери- в-очочках, Люська с подружками, все, все!… - пошли меня провожать! Довели меня до самой Сены, и на набережной, напоследок, практически на падонкаффском языке мы зафуячили:
- Иф ноф прадальджаецца бой!
И серццу трефоджно ф пути!
И Льеньин! Такой молёдёй!
Ийуни Октобр вперьеди
Думаете, всё – конец?! Гуй там…
С другого конца к мосту шли россияне: региональные дядькИ в необмятых костюмчиках с пляс Вандом по паре тысяч евро, тоже после бурной ночи.
Услышали боевой мотив, знакомый с детства, увидели исполнителей - их как столбняк хватил. А вас не хватил бы? Поскольку они после бурной ночи были полностью офуевшие, я им всё быстренько объяснив, втянул в хоровое пение. А фули!!!
И на мосту мы резанули ещё раз, все вместе:
- И вновь продолжается бой!
И сердцу - тревожно в пути!
И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!!!
Блин, еле распростился со всеми. Сто раз обнялись, поцеловались ( с Люськой так вообще – взасос!… как в чёрно-белом кино – на мосту!) Ну, сейчас-то, думаете – всё, уж точно конец?!
А жена, ждущая в гостинице?!

Собрал морду в печальную усталость, вошёл в номер.
Рассказ про антиглобалистов: «…разбор с задержанными…, французская жандармерская бюрократия…, запросы в российское консульство…» - да что вам объяснять, таких объясняльщиков среди вас – 99%.
- Ну, всё обошлось?
- Да-а, слава Богу…
- Ну, хорошо…Иди в ванную, а то разит от тебя…
- Да там, знаешь как - в участке! – набили в обезьянник пятьдесят человек!
Не попить, ни поесть, в туалет еле вывели…
- А почему перегаром пахнет?!
( Фуйня вопрос – есть домашняя заготовка!)
- Да там у ребят с собой было – все ж скорешились за ночь! Общие неприятности объединяют…
- Да ты с каким только сбродом не объединишься, чтоб выпить!
( Вот тут в точку попала!)
Не стыдно?! Солидный человек… Бу-бу-бу…Ды-ды-ды…Где только находишь!…
…- Ну, ладно, иди мойся…
Снимаю свитер. Майка с товарисЧЕм Че. Мля-а-а…
- Это откуда?!
- …Это…? Это?…Да что ж ты! – ( - повысив голос -) – меня и не слушаешь совсем?! Это же ж антиглобалисты! А Эрнесто Че Гевара – один из вечных кумиров всех таких борцов!!! Скорешились там … с одним арабом… Махнулись майками с ним…Видишь, размер одинаковый?
( Ай, как в тему маечка пришлась!)
- Ну, ладно, иди мойся. За нами машина приедет в девять часов, на экскурсию поедем…
- Да-да, конечно, я помню,…конечно, дорогая…
Стягиваю джинсы, обнаруживается отсутствие трусов и многочисленные пятна косметики вокруг гениталий.
Конец. Занавес опускается.

П.С. Тем не менее считаю, что честь российского флага засрать не дал, а также внёс ощутимый вклад в укрепление франко-российской дружбы.

П.П.С. Вместо эпиграфа: всё это вспомнил, когда слушал на первомайские Высоцкого:
« Распахнуты двери
Больниц, жандармерий,
Предельно натянута нить…
Вот это совсем конец.
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw
Honda Civic Coupe 1.5 74kw
BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 23 Nov 2009 22:42

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на)(уй разорвал! :gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 23 Nov 2009 22:51

Умка, этому анеку лет 10 минимум :) Хотя может кто еще и не слышал

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 02 Dets 2009 16:45

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого–то, похожего на человека, но светящегося изнутри
красным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак
— ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
— У–у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем
весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков:
самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь —
кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело
в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: — Нет, что вы!
— М–да–ссс… Вот пятницой тебе немножко не повезло…
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 16 Dets 2009 13:52


Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 19 Dets 2009 18:57

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха —
юзать хонду — хорошо или очень плохо?
У меня секретов нет, слушайти детишки —
папы этого ответ помещаю в книжке.
Eсли ветер крыши рвет если град загрохал –
каждый знает — c CIvicom вам не будет плохо.
Дождь покапал и прошел, радуются люди —
дурень едет на пыже, умный — на прелюде.
Если ты порвал подряд бимера и лянчу
октябрята говорят — хондоватый мачо.
Если мальчик любит труд, тюнит свою тачку —
этот мальчик просто крут, и пропьет заначку.
Помни это каждый сын, знай любой ребенок:
с тазом вырастешь как свин, как немой козленок
Мальчик радостный пошел, и решила кроха:
хонду юзать — хорошо, а зубило – плохо!
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Durdom
Honda Paranoic
Postitusi: 2025
Liitunud: 04 Mai 2007 16:37
Asukoht: ATX

PostitusPostitas Durdom » 31 Dets 2009 13:23

www.fusionradio.fm

Miata=ok

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 31 Dets 2009 17:00

Спрашивают у штангиста (качка, культуриста):

- Сколько будет 20 + 20?

- 60.

- Почему 60?

- А гриф.
:gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 26 Jaan 2010 22:17

ВВЕДЕНИЕ

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

-------------------------------------------
ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ

Жена — существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
— рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины
— гипнотическая реакция на все яркое и блестящее
— повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер

КОМПЛЕКТАЦИЯ

Жены обычно комплектуются тещами, реже — детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садо-мазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов — для выманивания последних на сушу, в Австралии — для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке — для обогрева чума, а в Южной Америке — для отпугивания от посевов стай диких обезьян.

На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом — в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет", как галлюциноген (см. "Баба бредит — черт ей верит", пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь", как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит" и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу — кобыле легче".

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены — глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно — временной), а реакция ласковая — верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь — использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего — для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений.

Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе тех.описание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных мало профессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

ОБСЛУЖИВАНИЕ И ПРОФИЛАКТИКА

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач: поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Истонское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна только косметика требует значительных капиталовложений.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как что в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте — так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?
Born in USSR

Kasutaja avatar
Stasiano
#Honda-Club Member
Postitusi: 10399
Liitunud: 28 Juun 2004 17:41

PostitusPostitas Stasiano » 04 Veebr 2010 20:12

BULLSHIT!!! :gigi:
2017 Fireblade :D
2016 Best lap - 1:25:624 + high-side
2015 Best lap - 1:25.662

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 13 Mär 2010 21:07

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 18 Mär 2010 10:29

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к
бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая
"бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!! :gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 18 Mär 2010 19:10

Tallinna Vesi AS снова поднимает цены на воду. Теперь к цене добавляется акциз та топливо :biggrin:

Kasutaja avatar
Droncha
Honda Paranoic
Postitusi: 898
Liitunud: 07 Veebr 2008 19:55

PostitusPostitas Droncha » 18 Mär 2010 23:46

А местные гонщеги теперь будут заправлять себе в бак воду из-под крана и разбавлять её моторным маслом, чтоб движок не сушило, да? :gigi:
99' Honda Accord CG9 2.0 iES 108kW

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 08 Apr 2010 13:05

Vesennij anekdot v temu podsnezhnikov v sportzalah:
К инструктору тренажерного зала подходит девушка:
- Я хочу сделать подарок на день рождения своему мужу. Нужно, чтобы грудь была немного повыше, талия немного поменьше... красивый переход к бедрам....
Инструктор кивает....все очень тщательно записывает и говорит:
- Я знаю, что нужно Вашему мужу...Ви-и-и-и-ика, иди сюда! :gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
H.P Buxter
Honda Paranoic
Postitusi: 2019
Liitunud: 01 Mär 2006 15:52
Asukoht: Tallinn

PostitusPostitas H.P Buxter » 12 Apr 2010 10:24

В связи с финансовым кризисом скоро все банки объединятся в один банк : Объединенный банк (Объебанк) или Национальный Единый банк (Наебанк) :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Kasutaja avatar
MESHUGGAH
Honda Paranoic
Postitusi: 2030
Liitunud: 21 Dets 2006 20:06
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

PostitusPostitas MESHUGGAH » 15 Mai 2010 21:27


Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 19 Mai 2010 20:53

Встречалась с парнем, он такой душка – и цветы дарил, и ухаживал – мне сумку носил в универ. Симпатичный, хоть и в очках. Тут мое день рождения. А до этого только целовались. 18ти летие. Он приходит, ну там ужин. И этот идиот собирается домой. Натурально так собирается. За весь вечер один раз поцеловал руку когда входил и когда за столом тост сказал. Очки свои поправляет и говорит, поздно уже – не принято, ебдысь, так задерживаться. Тут я на него набрасываюсь и говорю, что действительно поздно, район неблагополучный лучше завтра домой. Стоит так глаза в пол, ножкой шаркает. Сама иду в ванну, потом одеваюсь в свой любимый белый пеньюарчик и в кружевные чулки. И выхожу.
Этот гад спит. СПИТ! Но это еще не все. Я к нему – он от меня так к стеночке. Ну кое-как я его растармашила. Пять минут секса, мне так хорошо и в порыве страсти я как закричу – ну бывает у меня: “А теперь в попу!” Прикиньте он расплакался и я его всю ночь успокаивала. Он мне сказал, что давно меня любит и в попу не хочет. Килл ми плиз.
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
MastaP
Honda Paranoic
Postitusi: 4345
Liitunud: 21 Jaan 2003 15:24
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

PostitusPostitas MastaP » 23 Juul 2010 11:33

Pilt

Kasutaja avatar
Stasiano
#Honda-Club Member
Postitusi: 10399
Liitunud: 28 Juun 2004 17:41

PostitusPostitas Stasiano » 08 Aug 2010 23:02

ETO PJATJ S PLJUSSOM!!! :applaus: :applaus: :applaus:

Porzali s Arish...
2017 Fireblade :D
2016 Best lap - 1:25:624 + high-side
2015 Best lap - 1:25.662

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 29 Aug 2010 11:43

ЛАДАз энд Дойчермен,
Добро пожаловать к нам в клуб!
Эй бля! Давай газу!
Пааааехалииии!

Когда мы в хонде шины буксуют,
Пусть город знает с кем он тусует.
Ты с нами, дядя, не шути!
А Дэцэ пять и Епэ триии!

Когда мы в хонде шины буксуют,
Пусть город знает с кем он тусует.
Ты с нами, дядя, не шути!
А Дэцэ пять и Епэ триии!

Где лучшие коробки? У нас в хонде!
Где лучшие головки? У нас в хонде!
Где люди жуют очком сидушку? У нас в хонде!
Если я нужен тебе, ищи меня в хонде!

Еще раз!

Где лучшие коробки? У нас в хонде!
Где лучшие головки? У нас в хонде!
Где люди жуют очком сидушку? У нас в хонде!
Если я нужен тебе, ищи меня в хонде!

Килограмы буста - просто! Шас качну!
Мы покупаем турбокиты, вот как я живу,
Спроси мою братву. Из желтых страниц инета,
Покапаю ништяки, подписываю чеки.

Чики просто в шоке от моей манеры,
На светофоре не туплю, всегда ухожу первым.
"Сколько кобыл на? Может стартанем на?
Да ладно ты че на? ОХ НУ НИХУЯ на!"

О-оу! Снова ЛАДА за моим хвостом-а,
Фарами моргает, знаешь что потом-а?
Мы газуем вдвоем, моя хонда валит,
Окей, малышь, остановись, все, хватит.

Эй бэйби подскажи, как тебя любить-а?
Моя хонда, не смогу тебя забыть-уу!
Люблю твой стайл, особенно вид сзади!
Я полирую тебя для авто пати!

Блестишь на солнце классно! Цвет пиздатый - крассный!
Хоть на форуме сказали, что со спойлером ужасно!
Это напрасно, не слушай ерунду,
Спойлер это круто! Спойлер это тру!

Если любишь жару, если любишь огни,
Фарой подмигни, газу давани!
И раскрутившись до десятиии
Стоит в дыму буксует епэ триии!

Когда мы в хонде шины буксуют,
Пусть город знает с кем он тусует.
Ты с нами, дядя, не шути!
А Дэцэ пять и Епэ триии!

Когда мы в хонде шины буксуют,
Пусть город знает с кем он тусует.
Ты с нами, дядя, не шути!
А Дэцэ пять и Епэ триии!

Где лучшие коробки? У нас в хонде!
Где лучшие головки? У нас в хонде!
Где люди жуют очком сидушку? У нас в хонде!
Если я нужен тебе, ищи меня в хонде!

Еще раз!

Где лучшие коробки? У нас в хонде!
Где лучшие головки? У нас в хонде!
Где люди жуют очком сидушку? У нас в хонде!
Если я нужен тебе, ищи меня в хонде!

Субы рвутся хондами,
Тоеты рвутся хондами,
Бэхи почемуто тоже рвутся хондами,
Мерсы рвутся хондами,
Ниссаны рвутся хондами,
А если кто не рвется, то это эволюшены!

Хонда! Тайп Эр! Она как злой ребенок!
Заряжена не хило уже с пеленок.
Звезда тайм-атаки, королева пати!
Хотите турбонуться? Нет вопросов - нате!

Блоуофф пшик пшик пшик пшик май гаррет!
Вау, буст из каминг ап, летс райсинг май бадди!
Блоу йо энджин ап эврибади! Все остались позади,
Сегодня моя хонда валит!

Под капотом тесно,
Для турбы нету места,
А надо еще кулер,
И будет интересно!
Если кто не в курсе,
это как Форд Фиеста!
Придется поебаться,
Лохам здесь не место!

Когда мы в хонде шины буксуют,
Пусть город знает с кем он тусует.
Ты с нами, дядя, не шути!
А Дэцэ пять и Епэ триии!

Когда мы в хонде шины буксуют,
Пусть город знает с кем он тусует.
Ты с нами, дядя, не шути!
А Дэцэ пять и Епэ триии!

Где лучшие коробки? У нас в хонде!
Где лучшие головки? У нас в хонде!
Где люди жуют очком сидушку? У нас в хонде!
Если я нужен тебе, ищи меня в хонде!

Еще раз!

Где лучшие коробки? У нас в хонде!
Где лучшие головки? У нас в хонде!
Где люди жуют очком сидушку? У нас в хонде!
Если я нужен тебе, ищи меня в хонде!
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 19 Sept 2010 22:53

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Born in USSR

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 19 Sept 2010 23:24

Выпьем же за это! :biggrin: :006:
Pilt

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 23 Sept 2010 23:26

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Cкороговорка детская.
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах у ели злые волки".
Born in USSR

Kasutaja avatar
Stasiano
#Honda-Club Member
Postitusi: 10399
Liitunud: 28 Juun 2004 17:41

PostitusPostitas Stasiano » 07 Aug 2011 14:05

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ... Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
2017 Fireblade :D
2016 Best lap - 1:25:624 + high-side
2015 Best lap - 1:25.662

Kasutaja avatar
Stasiano
#Honda-Club Member
Postitusi: 10399
Liitunud: 28 Juun 2004 17:41

PostitusPostitas Stasiano » 07 Aug 2011 14:10

Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ёбаных денег, никакой ёбаной рекламы, никакой ёбаной нефти, никаких бессмысленных убийств...
xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на хуй, Хьюстон!!!

---------------------------------------

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
2017 Fireblade :D
2016 Best lap - 1:25:624 + high-side
2015 Best lap - 1:25.662

Kasutaja avatar
Droncha
Honda Paranoic
Postitusi: 898
Liitunud: 07 Veebr 2008 19:55

PostitusPostitas Droncha » 07 Aug 2011 22:58

Stasiano kirjutas: "... А собачка наша..."
:gigi:
99' Honda Accord CG9 2.0 iES 108kW

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 07 Sept 2011 19:12

Финал чемпионата мира по боям без правил. В нём встречаются два соперника -- один из Америки, другой из России. И тренер россиянина инструктирует бойца:
-- ... нападай короткими, отскакивай... двоичку... троичку..., но самое главное -- не приближайся вплотную!!! У него коронный захват есть, ни один ещё не выпутался, "ломает в 7 секунд"!!!!!!!!
-- Хорошо, тренер.
Начался бой. Всё идёт замечательно -- русский выигрывает по очкам.
И тут американец хватает нашего в свой "коронный"...
Русский орёт, потом кряхтит от боли, краснеет... Тренер не выдерживает: "Всё... проиграли(((..." разворачивается и уходит.
Тут он слышит -- играет гимн России!!! Вбегает и видит: награждают нашего, американец лежит в углу в нокауте, еле дышит!!!
У самого ж интерес.
Пробирается сквозь толпу и спрашивает русского:
-- Послушай... я в шоке! Я не ожидал!! Молодец!!! Но скажи -- как ты смог выкрутится. Ведь за всю историю никто не смог увернутся от его захвата...????
--Дело было так, -- он меня хватает, скручивает и держит. Я понимаю, что хана... Тут я вижу ЯЙЦА!!! И думаю -- эх, была не была...
И ты не представляешь, тренер, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!!!
Born in USSR

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 07 Sept 2011 21:15

Iznachalno eto bql chempionat mira po borbe :)))
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 03 Okt 2011 17:51

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Durdom
Honda Paranoic
Postitusi: 2025
Liitunud: 04 Mai 2007 16:37
Asukoht: ATX

PostitusPostitas Durdom » 01 Nov 2011 20:54

С друом вчера общался, такой бред получился.

нея: blja nu nakonec
нея: v4era tak trolja pokormili prosto AAAAA
я: )) kak?
нея: mq ze <___> razvozim
нея: ага
нея: во
нея: короче сели 4 бабы и рядом со мной такая форевер алон, волосы как у барана , очки, кожа как у вампира белая
я: ))
нея: пиздит в трубку телефонную еле слышно и тут я услышал слово косплей
нея: в курсе че это да?
я: да. типа закос под героев книг фильмов мультикв?
нея: дааааааа
нея: я минут 20 слушал про косптюмы розово-голобуй, всякие пикачу хуючу
нея: поехать в финляндию или ригу на эту шнягу
я: О.о
нея: бляяяяяя кайф
нея: а а а еще еще
я: тебе нужна в машине бумажная маска
я: троллфасе йепеге
нея: короче она так возбудилась пока пиздела
нея: сама не заметила как всю дорогу сидела и ногу хуярила, бляяя как объяснить.. корроче терла внизвверх
я: аххахаха
я: седло помыл пасажопское?
я: там блять лямблия живет теперь
нея: блеа
нея: и в конце фаталити
нея: она меня фаталити
нея: это все пиздеж по телефону... ща напишу
нея: - И зачем ему телефон?!?! Трубку никогда не берет, на смс вообще не отвечает
нея: типа все
я: интересно он тоже поедет?
нея: я думаю он уже вздулся и весь черный лежит где-то
я: в интернетике видел айн фотке. короче горка в виде надувного пикачу
я: сзади по лестнице в мозг залазишь и из пизды выкатвываешься. причем выезд - это вертикальный разрез красного цвета
я: и оттуда дети вылетают
я: человеческие
нея: а еще, ей какой-то холдинг нужен, только не ру, там иероглифы не видно, ком подойдет, тогда она сайт сделает
нея: только оплатите ей холдинг
нея: я теперь толлько на этот <___> буду ездить
я: там всегда 4 человека?
нея: обычно
нея: тоже хочешь)?
я:я паспорт менять приеду летом, думал с тобой на развоз
нея: xD
www.fusionradio.fm



Miata=ok

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 07 Mai 2012 22:27

:gent:
Viimati muutis Hamut, 07 Mai 2012 22:48, muudetud 1 kord kokku.
Born in USSR

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 07 Mai 2012 22:48

1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок!), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и...от всей души в...вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.
Born in USSR

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 25 Juun 2012 15:28

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
ecko1972
Honda Paranoic
Postitusi: 374
Liitunud: 06 Sept 2011 22:59
Asukoht: TALLINN

PostitusPostitas ecko1972 » 14 Nov 2012 23:31

32 Ņėåøíûå öčōāōû čį îáú˙ņíčōåëüíûõ įāīčņîę īîņëå ÄŌĪ

1) ß õîōåëā íāæāōü íā īåäāëü ōîđėîįā, íî íå íāøëā åå.

2) Äā, ˙ íāåõāë íā īåøåõîäā. Íî åãî âčíā īîäōâåđæäāåōņ˙ ōåė, ÷ōî ņ íčė ōāęîå ķæå ņëķ÷āëîņü.

3)  ņëķ÷čâøåéņ˙ āâāđčč âčíîâāō íå ˙, ā ėîëîäā˙ äåâķøęā â ėčíč-ūáęå, īđîõîäčâøā˙ īî ōđîōķāđķ! Åņëč Âû ėķæ÷číā, Âāė ũōîãî îáú˙ņíåíč˙ äîņōāōî÷íî, ā åņëč æåíųčíā, ōî âņå đāâíî íč÷åãî íå īîéėåōå!

4) ß ķâčäåë, ÷ōî īåøåõîä íå įíāåō, â ęāęķū ņōîđîíķ åėķ čäōč, č íāåõāë íā íåãî.

5) ß åõāëā įā āâōîėîáčëåė. Íåîæčäāííî ķ íåãî íā÷āëč ėîđãāōü ņđāįķ îáā "īîâîđîōíčęā". ß íå ņėîãëā īîí˙ōü, â ęāęķū ņōîđîíķ îí īîâîđā÷čâāåō č âđåįāëāņü â íåãî.

6) Âāøč āđãķėåíōû ņėåøíû. Äë˙ ōāęčõ îōãîâîđîę íāéäčōå ņåáå ęîãî-íčáķäü īîãëķīåå ėåí˙, õîō˙ âû åãî âđ˙ä ëč íāéäåōå.

7) ß åõāë īî īđāâîé īîëîņå īđîņīåęōā Ėčđā â ņōîđîíķ öåíōđā ņî ņęîđîņōüū îęîëî 40 ęė/÷. Âíåįāīíî íā äîđîãķ âûņęî÷čë đåáåíîę, č ˙ įāōîđėîįčë. Ņëåäîâāâøčé įā ėíîé âîäčōåëü đåøčë ũōčė âîņīîëüįîâāōüņ˙ č âđåįāëņ˙ â ėåí˙.

8) Ãāčøíčę īđčęāįāë ėíå îņōāíîâčōüņ˙, č ˙ âúåõāë â ņōîëá.

9) Čį-įā ņčëüíûõ īîâđåæäåíčé ėîé ėîōîöčęë, ā ōāęæå č ėåí˙ īđčøëîņü îōáķęņčđîâāōü.

10) Ėîé ņûí íå ņáčâāë íčęāęîé æåíųčíû. Îí īđîåõāë ėčėî íåå. Ā ōåëåņíûå īîâđåæäåíč˙ åé íāíåņ âîįäķøíûé īîōîę.

11) Ėîé âåëîņčīåä âûëåōåë ņ īåøåõîäíîé äîđîæęč, īđîōāđāíčë īđčīāđęîâāííûé Īîđøå č īîåõāë äāëüøå áåį ėåí˙.

12) ß īåđåõîäčë ķëčöķ. Ņëåâā īđ˙ėî íā ėåí˙ åõāëā ėāøčíā. ß īîäķėāë, ÷ōî îíā īđîåäåō ėčėî, č îōņōķīčë íā øāã íāįāä. Íî îíā ņíîâā īîâåđíķëā íā ėåí˙. Ęîãäā ˙ ũōî įāėåōčë, ˙ ņäåëāë äâā øāãā âīåđåä. Âîäčōåëü íčęāę íå îōđåāãčđîâāë č īđîäîëæāë åõāōü íā ėåí˙. Īîōîė îí įāęđč÷āë: "Ņōîé íā ėåņōå, čäčîō!" ß âņōāë, č ōķō îí íā ėåí˙ íāåõāë.

13) Â÷åđā âå÷åđîė, âîįâđāųā˙ņü äîėîé, ˙ âúåõāë íā ėāøčíå â įāáîđ. Ņîîáųāū îá ũōîė ōîëüęî äë˙ īîęđûōč˙ ķųåđáā ėāøčíå, ō.ę. ėíå ķäāëîņü ņęđûōüņ˙ ņ ėåņōā īđîčņøåņōâč˙ íåįāėå÷åííûė.

14) Īî ėîčė îöåíęāė, ķųåđá ņîņōāâë˙åō îō 250 ōûņ˙÷ äî ÷åōâåđōč ėčëëčîíā åâđî.

15) Íā īåđåęđåņōęå ņî ėíîé ņëķ÷čëņ˙ âíåįāīíûé īđčņōķī äāëüōîíčįėā.

16) Ķ÷āņōíčę āâāđčč âđåįāëņ˙ â ėåí˙, íå ņîîáųčâ ėíå īđåäâāđčōåëüíî î ņâîčõ íāėåđåíč˙õ.

17) Āâāđč˙ īđîčįîøëā īîōîėķ, ÷ōî ėîīåä įāņōđāõîâāííîãî ëčöā âúåõāë â ėåí˙ ņ íåīđåîäîëčėîé ëîøāäčíîé ņčëîé.

18) Īåøåõîä áđîņčëņ˙ íā ėîé āâōîėîáčëü č áåįįâķ÷íî īđîīāë īîä ęîëåņāėč.

19) Åųå äî ōîãî, ęāę ˙ íā íåãî íāåõāë, ėíå áûëî ˙ņíî, ÷ōî ũōîō ņōāđčęāí íå äîéäåō äî äđķãîé ņōîđîíû ķëčöû.

20) Ņîâåđøåííî íåâčäčėûé āâōîėîáčëü īî˙âčëņ˙ čį íčîōęķäā, âđåįāëņ˙ â ėåí˙ č ōāę æå áåņņëåäíî čņ÷åį.

21) Īîņëå ÷åōûđåõ ëåō åįäû ˙ įāņíķë įā đķëåė.

22) Â ōîō ėîėåíō, ęîãäā ˙ õîōåë ķáčōü ėķõķ, ˙ íāåõāë íā ōåëåãđāôíûé ņōîëá.

23) ß âčäåë ėåäëåííî īđîīëûâāūųåå ėčėî ãđķņōíîå ëčöî īåøåõîäā, č ōķō îí ķäāđčëņ˙ ėíå â ëîáîâîå ņōåęëî.

24) Īîņōđāäāâøā˙ ëîøāäü īåđåõîäčëā äîđîãķ, íå ķáåäčâøčņü â îōņķōņōâčč īîėåõ!

25) Āâōîėîáčëü īîōåđīåâøåãî äâčãāëņ˙ íāëåâî, īîōîė íāīđāâî, īîōîė ņíîâā íāëåâî, īîęā ˙, íāęîíåö, íå ņėîã â íåãî âđåįāōüņ˙.

26) ß åõāë íāįāä č īîōîėķ íå ėîã âčäåōü, ęāę ņīåđåäč īîäúåõāëā ėāøčíā č âđåįāëāņü â ėåí˙ ņëåâā č ņīđāâā.

27) Îëåíü âį˙ë íîãč â đķęč č čņ÷åį â ęķņōāõ, íå įāáîō˙ņü î ņâîčõ đāíāõ.

28) Íā äîđîãķ â ņāėîķáčéņōâåííîė áđîņęå âûņęî÷čë įā˙ö. Åėķ ķäāëîņü īîęîí÷čōü ņ ņîáîé öåíîé ėîåãî íîâîãî áāėīåđā

29) Īåøåõîä áåãāë īî äîđîãå ęāę įāâåäåííûé. ß áûë âûíķæäåí āęōčâíî ėāíåâđčđîâāōü, ÷ōîáû íāåõāōü íā íåãî.

30) ß åõāë īî äîđîãå. Âäđķã ņīđāâā č ņëåâā īî˙âčëîņü ėíîãî ėāøčí. ß íå įíāë, ęķäā īîâîđā÷čâāōü, č âđåįāëņ˙ â ėāøčíû ņīåđåäč č ņįāäč.

31) Īđč âõîæäåíčč â ëåâûé īîâîđîō ėåí˙ įāíåņëî, ˙ âđåįāëņ˙ â îâîųíîé đāįâāë (ėåí˙ îņûīāëî ãđāäîė ëåō˙ųčõ áāíāíîâ č āīåëüņčíîâ!) , īîņëå ũōîãî ņíåņ ņōî˙ųčé íā îáî÷číå īî÷ōîâûé ˙ųčę, įāōåė ėåí˙ îōáđîņčëî íā īîëîņķ âņōđå÷íîãî äâčæåíč˙, ˙ īđîōāđāíčë äâā īđčīāđęîâāííûõ ëåãęîâûõ āâōîėîáčë˙ č ņâāëčëņ˙ īîä îōęîņ äîđîãč. Īîņëå ũōîãî ˙, ę ņîæāëåíčū, īîōåđ˙ë ęîíōđîëü íāä ėāøčíîé.

32) Ėî˙ íåâåņōā īîęāįāëā ėčëčöåéņęčė, đāáîōāâøčė íā ėåņōå āâāđčč, âņå, ÷ōî ōîëüęî ėîæíî õîōåōü ķâčäåōü.

Âāøā, Ęîėāíäā ņîîáųåņōâā " ×đåįâû÷āéíîå īđîčøåņōâčå"

Īđåäëāãāåė Âāė ōāę æå īîäīčņāōüņ˙ íā íāøķ ņōđāíč÷ęķ äë˙ íā÷āëüíčęîâ, äčđåęōîđîâ, ęîėėåđņāíōîâ č áčįíåņėåíîâ - Ęëķá Ęîėėåđņāíōîâ - īîëåįíûå āķäčî ęíčãč, âčäåî đîëčęč âûņōķīëåíčé, áčîãđāôčč įíāėåíčōîņōåé, īîäáîđęč ęíčã äë˙ ÷ōåíč˙ íā įāäāííķū ōåėāōčęķ ...
Pilt

Kasutaja avatar
ecko1972
Honda Paranoic
Postitusi: 374
Liitunud: 06 Sept 2011 22:59
Asukoht: TALLINN

PostitusPostitas ecko1972 » 24 Dets 2012 16:33

...íāīîčë ęîøęķ áåíįčíîė č îōīķņōčë. Īđîáåæāâ 15 ėåōđîâ ęîøęā ķīāëā - íāâåđíî ęîí÷čëņ˙ áåíįčí.


Åäåō ėķæ÷číā íā ĶĀĮčęå. Åãî îņōāíāâëčâāåō ãāčøíčę č ãîâîđčō:

— Âû åõāëč ņî ņęîđîņōüū 140 ęė/÷āņ.

Ėķæčę âûõîäčō čį ėāøčíû, īđîō˙ãčâāåō ęëū÷č ãāčøíčęķ č ãîâîđčō:

— Đāįãîíčøü äî 100 — įāīëā÷ķ øōđāô â ōđîéíîė đāįėåđå.
Pilt

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 02 Mär 2013 16:30

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне. Д'Артаньян:
- Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь.
- Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган! Чуть глаз мне свой проволокой не выколол!

Баян, кнешно, но меня порвал просто! Живот, мля, теперь болит! :applaus: :biggrin:
Born in USSR

Kasutaja avatar
graff
#Honda-Club Member
Postitusi: 1688
Liitunud: 11 Mai 2006 21:40
Asukoht: Tallinn

:))

PostitusPostitas graff » 02 Mär 2013 20:47

Хороший анекдот.Ничего лишнего.Все в тему. :biggrin:

Kasutaja avatar
dokLazy
Honda Paranoic
Postitusi: 2095
Liitunud: 11 Sept 2007 11:26
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

PostitusPostitas dokLazy » 28 Okt 2014 13:57

Подборка жалоб клиентов, московской автомастерской :

Клиент самостоятельно описывал проблему в заявке.Честное слово!
Сейчас вспоминаю наиболее колоритные описания неисправностей.

Не работает поворотка (клиент русский)
Не работает моргатель (клиент армянин)
Педаль при нажатии хрюкает (нормальна работа АБС)
Машина на неровностях скочет
Крысы сожрали провода,может развесить под капотом провода для приманки,чтобы они не грызли работающие?
Удалить сдохшую крысу из под коллектора.Воняет. Чортова крыса умудрилась подохнуть в самом труднодоступном месте.Пришлось дофига чего разбирать.
Обновите воздух в шинах.Машина стала жесткой
То же самое про фреон в кондиционере.
Машина при нажатии нажатии на полный газ плохо разгоняется.Дело было в коврике залезшем под педаль газа
Парни помогите, сидели в машине, прикалывались и си ди проигрыватель права проглотил, достаньте плиз!!!!!!!!! Разбирали проигрыватель
Иногда храпит двигатель
На умывальники не подается вода.
Ушел тосол (и не вернулся)
Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Установить местонахождение топливного фильтра.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
Реанимация замков дверей.
Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
Иногда загорается аварийный знак “пордон” вероятно имелось ввиду поддон
Уровень масла в ручнике.
Зима идет проверить все.
Подкачать тормоза.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Оптовый осмотр автомобиля.
Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
Гранатовый подшипник. Клиент армянин
Всистеме зажигания слышен звук замыкания.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Дергается на дороге ( а так нет )
Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
Не понятно.
Дрыгатель !периодически работает.
Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Потусторонние (!)шумы в двигателе.
Замена всасывающего реле.
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Запах бензина из карбюратора.
Заикается магнитола.
Не работает обдув зеркал.
Горит лампочка “переобуть шины” Система контроля давления в шинах
Тех-уход №1
Замена сигнальной дудки
Отрегулировать утреннее зажигание.
Подтянуть тросик тахометра
Не работает скоростемер.
Заднее сидение отклеилось.
Звуковой сигнал дает то два тона то один. нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
Сцепление ( выездной подшипник )
Дымит глушитель.
Обмен масла.
В салоне не горит бычий глаз.
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход – устранить.
Смените водило.
Заморозительная вода течет. Опять армянин? не помню....
Машина ковыляет.
Дворники не работают в положении прикосновения.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
Брызговик стеклоочистителя.
Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
Замерзает стрелка спидометра.
Ориентация рулевого колеса.
Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
На панели горит неопознанный сигнализатор.
Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
Задняя писалка писает в салон.
Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Замена комплекта резинов. Кажется тоже армянин

Взято с ЖЖ Николы грека
http://intopextransit.ee/
Atezza Gita 2003 2.0 114Kw 1GFE
Toyota MR2 2000 1.8 103Kw ZZW30
Honda Civic TypeR 2007 2.0 148Kw FN2
BMW 2.5 141Kw E36
Honda Accord 2000 1.8 ES 100Kw F18B2
http://WWW.TEM.EE
Pilt


Mine



Kes on foorumil

Kasutajad foorumit lugemas: Registreeritud kasutajaid pole ja 2 külalist