Külastage ka meie ametlikku Facebook lehte!

Анекдоты

Юморные фотки, аудио, видео и всё смешное. Жжом тут :)
Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 29 Nov 2008 15:45

Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw
Honda Civic Coupe 1.5 74kw
BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Romanios
Honda Paranoic
Postitusi: 2811
Liitunud: 02 Veebr 2005 18:58

PostitusPostitas Romanios » 29 Nov 2008 20:12

Umka kirjutas:http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
abasaka :gigi:
BAJAAAAN :061: http://194.204.43.150/~np7955/forum/vie ... &start=100 :061:
Power by Honda-Racing

Kasutaja avatar
Kostelo
Honda Paranoic
Postitusi: 1024
Liitunud: 31 Mär 2006 14:58
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

PostitusPostitas Kostelo » 30 Nov 2008 22:49

Prikol iz neta


Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно,
здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни
кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный
денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать
газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у
соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда
понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна
серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,
патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять
катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком
порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается
и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня
сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе
«высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый
центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в
голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и
это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на
улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда
в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и
сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,
яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.
Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А
я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила
меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу
ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже
остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде
понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,
причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку
четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы
времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт
влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а
гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля п*здец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой
реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно.
Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А
сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А
что-то делать надо.
И тут эта лярва, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны
приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть
не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п*здец,
но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже
полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас
включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного )). НО делать уже
нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна
то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю,
как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил,
какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте
меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по
важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю
я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда
усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что
мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации
кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому
скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже
отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в
гогне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше
тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло,
сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому
ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна грю тебе, насрал кто та, видна
я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего
запаха чуть сознание не теряю, но с другой стороны, понимаю, что медлить
нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало,
пол дела сделал. Стою с трусарди в руке и думаю, в каком углу сидит эта
хвиря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусарди на голову, и что бы не
папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный п*здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт
поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, п*здец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел
и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное
мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я
подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил
ее на этаж. Палажил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого
дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни
чего страшного я не вижу.
P.S. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб ние

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 10 Dets 2008 18:12

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Stasiano
#Honda-Club Member
Postitusi: 10399
Liitunud: 28 Juun 2004 17:41

PostitusPostitas Stasiano » 10 Dets 2008 18:56

Realjnaja tema... :gigi:
2017 Fireblade :D
2016 Best lap - 1:25:624 + high-side
2015 Best lap - 1:25.662

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 10 Dets 2008 20:48

1. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

2. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

3. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
вывезли в лес и расстреляли.

4. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в
состояние транса.

5. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них
постоянно получается гашиш.

6. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

7. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите «Создать папку».

8. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

9. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои,
страх, боль и унижение.

10. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили
американский флаг.

11. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

12. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу е*ать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу е*ать!

13. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

14. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил
душу Малежика и пирожок.

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 13 Dets 2008 16:05

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак*ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер*банный?..
:applaus:

Kasutaja avatar
Stasiano
#Honda-Club Member
Postitusi: 10399
Liitunud: 28 Juun 2004 17:41

PostitusPostitas Stasiano » 13 Dets 2008 17:53

Kazdyj, kto edet medlenneje - tashnot blevotnyj...
Kotorogo prosto neobhodimo torknutj...

A te kto bystreje - norma, za nimi mozno ehatj, i pri slu4ae toze torknutj!!!
:gigi: :gigi: :gigi:
2017 Fireblade :D
2016 Best lap - 1:25:624 + high-side
2015 Best lap - 1:25.662

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 16 Dets 2008 11:03

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше неету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. Я не грустный, я трезвый.
9. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
13. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
14. Меня выгнали из дома. За непосещаемость
Pilt

Kasutaja avatar
dronius
Honda Paranoic
Postitusi: 2781
Liitunud: 28 Nov 2004 13:39
Kontakt:

PostitusPostitas dronius » 16 Dets 2008 16:02

почему не упомянуты сиськи?!
e92 n54b30a 6at xdrive
m4 m620ie
e39 m62tub44 6mt
re5 r20a2 5at elegance plus
bb6 h22a5 vti-s
cg8 f18b2 ies

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 16 Dets 2008 19:00

:biggrin:
Были бы сиськи, то я бы в теме посвященной Умке запостил бы :)
Pilt

Kasutaja avatar
Alexashka
Honda Paranoic
Postitusi: 2191
Liitunud: 12 Sept 2004 13:56

PostitusPostitas Alexashka » 16 Dets 2008 22:40

CHERN kirjutas::biggrin:
Были бы сиськи, то я бы в теме посвященной Умке запостил бы :)

то есть ты хотел что бы у тебя были сиське и ты смог в умкиной темее запостить???
:nnn:
ma panen rusikasse käe ja tõstan kõrgele kesksõrmgi kõrgele paiskub üles kõigele

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 16 Dets 2008 22:54

Alexashka kirjutas:
CHERN kirjutas::biggrin:
Были бы сиськи, то я бы в теме посвященной Умке запостил бы :)

то есть ты хотел что бы у тебя были сиське и ты смог в умкиной темее запостить???
:nnn:

U Alexashki segodnja opredelenno horoshee nastroenie :gent:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Alexashka
Honda Paranoic
Postitusi: 2191
Liitunud: 12 Sept 2004 13:56

PostitusPostitas Alexashka » 16 Dets 2008 23:15

да я просто читаю что написано и задаю наводящие вопросы, чтоб не возникло разногласий :gigi:
ma panen rusikasse käe ja tõstan kõrgele kesksõrmgi kõrgele paiskub üles kõigele

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 16 Dets 2008 23:17

Umka kirjutas:
Alexashka kirjutas:
CHERN kirjutas::biggrin:
Были бы сиськи, то я бы в теме посвященной Умке запостил бы :)

то есть ты хотел что бы у тебя были сиське и ты смог в умкиной темее запостить???
:nnn:

U Alexashki segodnja opredelenno horoshee nastroenie :gent:


нет, просто алексашка сегодня видать озабоченый, вот ему везде пидорги и сиськи мерещются :biggrin:
Pilt

Kasutaja avatar
Alexashka
Honda Paranoic
Postitusi: 2191
Liitunud: 12 Sept 2004 13:56

PostitusPostitas Alexashka » 16 Dets 2008 23:19

CHERN kirjutas:
Umka kirjutas:
Alexashka kirjutas:
CHERN kirjutas::biggrin:
Были бы сиськи, то я бы в теме посвященной Умке запостил бы :)

то есть ты хотел что бы у тебя были сиське и ты смог в умкиной темее запостить???
:nnn:

U Alexashki segodnja opredelenno horoshee nastroenie :gent:


нет, просто алексашка сегодня видать озабоченый, вот ему везде пидорги и сиськи мерещются :biggrin:

но но!
Я же не сказал что представляю тебя с сиськами! :no:
Вы меня не втягивайте в гомосятину :003: :012:
ma panen rusikasse käe ja tõstan kõrgele kesksõrmgi kõrgele paiskub üles kõigele

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 25 Dets 2008 17:07

> > Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
> > -
> > Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
> > начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
> > Кто сказал 'Свобода или смерть'?
> > В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
> > - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
> > - Очень хорошо. А чьи слова: 'Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть'?
> > Опять рука Сузуки:
> > - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
> > Учительница строго смотрит на класс:
> > - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
> > В этот момент тихий голос с задней парты:
> > - Задолбали сраные япошки!
> > Учительница резко оборачивается:
> > - Кто сказал???!!!
> > Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
> > - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
> > При полном онемении класса, возглас с камчатки:
> > - Да соси ты!
> > Училка идет пятнами:
> > - Ктоооо ???!!!
> > Сузуки мгновенно вскакивает:
> > - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
> > Возмущенный вопль:
> > - Сузуки - говно!!!
> > И ни секунды задержки:
> > - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
> > Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
> > - вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
> > Не успевший сесть Сузуки:
> > - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Bait-R
#Honda-Club Member
Postitusi: 3111
Liitunud: 29 Aug 2005 21:01
Asukoht: Tartu

PostitusPostitas Bait-R » 25 Dets 2008 17:45

:gigi:
from Tartu city
Honda FR-V 2.0
AMD - Power of Future

Kasutaja avatar
MESHUGGAH
Honda Paranoic
Postitusi: 2047
Liitunud: 21 Dets 2006 20:06
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

PostitusPostitas MESHUGGAH » 25 Dets 2008 22:14

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит
колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 26 Dets 2008 12:36

Umka kirjutas:> > Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
> > -
> > Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
> > начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
> > Кто сказал 'Свобода или смерть'?
> > В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
> > - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
> > - Очень хорошо. А чьи слова: 'Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть'?
> > Опять рука Сузуки:
> > - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
> > Учительница строго смотрит на класс:
> > - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
> > В этот момент тихий голос с задней парты:
> > - Задолбали сраные япошки!
> > Учительница резко оборачивается:
> > - Кто сказал???!!!
> > Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
> > - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
> > При полном онемении класса, возглас с камчатки:
> > - Да соси ты!
> > Училка идет пятнами:
> > - Ктоооо ???!!!
> > Сузуки мгновенно вскакивает:
> > - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
> > Возмущенный вопль:
> > - Сузуки - говно!!!
> > И ни секунды задержки:
> > - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
> > Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
> > - вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
> > Не успевший сесть Сузуки:
> > - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Сузуки - сила! :umnik: :biggrin: Поржал
Pilt

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 26 Dets 2008 18:06

Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 26 Dets 2008 19:00

К маме прибегает рыдающая дочка, с припадками панического страха:
Мать соответственно:
-Что случилось, кто обидел?!!!!!!
Дочка, рыдающим голосом:
-Я 5 минут назад играла в песочнице, подошли какие-то мужики с пакетом, достали стаканы и сказали: "Ну что, е*анём по маленькой..."
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Timik
Honda Paranoic
Postitusi: 4442
Liitunud: 03 Dets 2005 00:15

PostitusPostitas Timik » 27 Dets 2008 01:35

Umka kirjutas:К маме прибегает рыдающая дочка, с припадками панического страха:
Мать соответственно:
-Что случилось, кто обидел?!!!!!!
Дочка, рыдающим голосом:
-Я 5 минут назад играла в песочнице, подошли какие-то мужики с пакетом, достали стаканы и сказали: "Ну что, е*анём по маленькой..."


Мдааа... "Маленькая" чуть не попала... :frown: :gigi:

Kasutaja avatar
Demon
Honda Paranoic
Postitusi: 2429
Liitunud: 24 Juun 2004 20:58

PostitusPostitas Demon » 29 Dets 2008 15:11

Pilt

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 29 Dets 2008 18:29

* «Если начать анализировать, являюсь ли я пришельцем с другой планеты, или я с этой планеты, то нужно найти какие-нибудь точки опоры. Если я думаю о фильме Спилберга «E.T.», то вспоминаю, что между человеком и пришельцем могут быть очень сердечные отношения. Если я думаю о своих отношениях с женой и детьми, то я вижу такую же сердечность. В этом отношении это отношение не показывает, что нельзя утверждать, что в моем лице мы не имеем дело с пришельцем.

Но если посмотреть на физическое тело, то мне кажется, что я очень похож на человека. Если считать меня НЛО, то я должен быть неопознанным летающим объектом. Время от времени эта летательная фаза присутствует – я летаю в самолете. Но вопрос с неопознанностью не решен. В мировом масштабе я не очень известен, но в Эстонии меня, в общем-то, знают».

Перечитал аж 2 раза - так понравилось!!! хярра Ансип аццкей сотона!!! :pray:
Born in USSR

Kasutaja avatar
Alexashka
Honda Paranoic
Postitusi: 2191
Liitunud: 12 Sept 2004 13:56

PostitusPostitas Alexashka » 29 Dets 2008 18:57

Бля ну ты гармошечник :)
Читай дельфи чаще и услышишь корки похлеще :) :biggrin:
ma panen rusikasse käe ja tõstan kõrgele kesksõrmgi kõrgele paiskub üles kõigele

Kasutaja avatar
Stasiano
#Honda-Club Member
Postitusi: 10399
Liitunud: 28 Juun 2004 17:41

PostitusPostitas Stasiano » 30 Dets 2008 14:11

A esli netu svobodnogo vremeni, 4to by delfi 4itatj...
Ja mnogije citaty pro4ital pervyj raz...

I soglashusj s Hamutom, 4to zgjot nasjalneg prosto ne po detski!
:gigi:
2017 Fireblade :D
2016 Best lap - 1:25:624 + high-side
2015 Best lap - 1:25.662

Kasutaja avatar
dokLazy
Honda Paranoic
Postitusi: 2097
Liitunud: 11 Sept 2007 11:26
Asukoht: Tallinn
Kontakt:

PostitusPostitas dokLazy » 02 Veebr 2009 16:36

- в связи с тяжелой экономической ситуацией, мы вынуждены временно выключить свет в конце тоннеля.
Господь бог
http://intopextransit.ee/
Atezza Gita 2003 2.0 114Kw 1GFE
Toyota MR2 2000 1.8 103Kw ZZW30
Honda Civic TypeR 2007 2.0 148Kw FN2
BMW 2.5 141Kw E36
Honda Accord 2000 1.8 ES 100Kw F18B2
http://WWW.TEM.EE
Pilt

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 19 Veebr 2009 20:56

История простого сотрудника
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блин, как в крови... водой ни фига не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятность, блять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я блядь чуть не умер...


:gigi: :gigi: :gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 19 Veebr 2009 22:05

Умка пять! :applaus: :biggrin:
Born in USSR

Kasutaja avatar
-John-
Honda Paranoic
Postitusi: 387
Liitunud: 06 Nov 2006 22:23
Asukoht: Tallinn

PostitusPostitas -John- » 20 Veebr 2009 00:37

Umka kirjutas:
История простого сотрудника
Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блин, как в крови... водой ни фига не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятность, блять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...
я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...

Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я блядь чуть не умер...


:gigi: :gigi: :gigi:

:gigi: :gigi: :applaus:

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 25 Veebr 2009 15:24

СПОРТ

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.
Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.
Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-… . Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.
Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.
У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).
Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та.
Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"
Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по- русски, в пол прямо… и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.

Эпизоды с писюном.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ниxyя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у eбaната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или xyйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед eбaлом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Xyй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь наxyй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ниxyево выделялся. Да xyли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое eбaло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер наxyй.

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась наxyй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на xyй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась eблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и xyй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала наxyй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову xyярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и аxyев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким eбaлом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую пoeботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, ниxyя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный заxyярил), миша наступил на ейный eбaльник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пи3дануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ниxyя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выeбами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого xyй пойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, xyй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы eбли ему мозг часа наверна по два, штоб не спи3дaнуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука eбayая - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча eбaло и заикаясь начала гудеть што- то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись наxyй. А Розелле хоть бы xyй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был ниxyя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука eбaная", и "педораз" с мyдaком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно xyй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила наxyй с ума. То исть она и так была припи3днута неxyево, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пи3дят голоса в ейной голове, то теперь к этой неeбической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыeбанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно оxyевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед eбaлом такую xyйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

РОМАЛЫ

Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую- та сукаблянах перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э- э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э- ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?


ПРА НОВЫЙ ГОД.

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина- салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя- мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки- падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие- большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло… , ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.

С наступающим!

МОРСКАЯ.

Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке. Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили - пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое пиздатое как в этом ёбаном… как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога, вода во фтаром атсеке нах…" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин шажок к падлодке этаж уже приблизился.
Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить нада… вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии - это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна.
Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни, и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя - есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а нагами в нижний… застрял блять…ахуеть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета, истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная, это как-то не по-нашему, не по-марскому блять… "ф случае попадания торпеды блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел… - карочи, редкий падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди этаво пиздеца, банки вылупил… - натурально блять "литучий галандец", 25-й и 26-й атсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это па- моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша.
Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому. Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то в дурку и песдетс. Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то хуйвознаит.

ДВЕ СМЕРТИ КЛЕОПАТРЫ

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Timik
Honda Paranoic
Postitusi: 4442
Liitunud: 03 Dets 2005 00:15

PostitusPostitas Timik » 25 Veebr 2009 15:41

Умка, ты болен? На работе делать нечего? Сам хоть прочитал что запостил? :biggrin:
Иди железо тягай луче :gigi:

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 25 Veebr 2009 17:28

Zhelezo s utra natjagalsja :biggrin:
Pro4ital vse, pro soba4ku 4ital eshe god nazad :gent:
Timeko Niasilil celikom, 4itai po rasskaziku v den' :gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Durdom
Honda Paranoic
Postitusi: 2025
Liitunud: 04 Mai 2007 16:37
Asukoht: ATX

PostitusPostitas Durdom » 25 Veebr 2009 18:05

а я всё осилил. заипца. люблю креативы... помните выкладывал про семью где кошка с псом говорящие были? на досуге, бля буду, перечитаю :)
www.fusionradio.fm

Miata=ok

Kasutaja avatar
Durdom
Honda Paranoic
Postitusi: 2025
Liitunud: 04 Mai 2007 16:37
Asukoht: ATX

PostitusPostitas Durdom » 27 Veebr 2009 18:47

к нам сегодня приходил
некро-зоо-педофил
мертвых маленьких зверушек
он с собою приносил :nnn:
www.fusionradio.fm



Miata=ok

Kasutaja avatar
Durdom
Honda Paranoic
Postitusi: 2025
Liitunud: 04 Mai 2007 16:37
Asukoht: ATX

PostitusPostitas Durdom » 01 Mär 2009 16:44

Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем?

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

-я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам.

Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - Пидарасов, что ли?

Место аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах

Первый пилот говорит второму - Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали...

Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
www.fusionradio.fm



Miata=ok

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 01 Mär 2009 17:32

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...


Это больше всего понравилось! :gigi:
Pilt

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 05 Mär 2009 12:02

Если дяденька-крепыш губы напомадил,берегись его,малыш! Это страшный дядя! :gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 05 Mär 2009 17:48

Винстрол и дека, сустанончик,
Примоболан, тестостерончик.
Все эти чудо-препараты
Колите в задницу ребята!
Винстрол поможет подсушиться,
Тестостерон - водой налиться.
Гонадотропин в меню включали,
Чтоб яйца сильно не страдали.
Метан добавим к сустанону,
Примоболан возьмем с винстролом.
Еще возьмем мы инсулина,
Чтобы расти нам, как скотина.
А после курса провирона,
Чтобы всю ночь визжали жены.
Чтобы пять раз, не вынимая:
"Держись! Еще чуть-чуть, родная!"
Чтоб сохранились результаты,
Покушайте кломид, ребята.
Он восстановит гормоналку,
И вновь рабочей станет "палка
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Demon
Honda Paranoic
Postitusi: 2429
Liitunud: 24 Juun 2004 20:58

PostitusPostitas Demon » 05 Mär 2009 18:20

:pray: :pray: :pray: Такие смайлы надо ставить...
Pilt

Kasutaja avatar
Stasiano
#Honda-Club Member
Postitusi: 10399
Liitunud: 28 Juun 2004 17:41

PostitusPostitas Stasiano » 06 Mär 2009 08:27

Demon kirjutas::pray: :pray: :pray: Такие смайлы надо ставить...

Eto ne le4itjsa... :no:

:012: :038: :nopont: :cranky:
2017 Fireblade :D
2016 Best lap - 1:25:624 + high-side
2015 Best lap - 1:25.662

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 09 Mär 2009 13:35

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
=============================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

============================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Pilt

Kasutaja avatar
Hamut
Honda Paranoic
Postitusi: 3118
Liitunud: 05 Apr 2004 22:23

PostitusPostitas Hamut » 01 Apr 2009 09:00

- Name?
- Abdulla ibn Suhmet
- Sex?
- Yes, sometimes.
- No, no, no, I mean - male, female?
- Yeah, male, female, sometime camel.
:applaus:
Born in USSR

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 07 Apr 2009 21:17

Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может
нам следует расстаться?"
или когда от неё же прозвучало"ой,это я не тебе"((((

___________________________________________________
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Мля , Оля! Смени ник!
_____________________________________________________
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
:-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
________________________________________________________________
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко
одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не
радуй папу подобными новостями.
________________________________________________________________
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
___________________________________________________________________
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом
в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

___________________________________________________________________

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на
улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу,
обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и
вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу
менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением
открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью.
Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.
________________________________________________________________________
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение,
понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п - ц .. 32 года! ты идиот!
________________________________________________________________
<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4
лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один.
Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно
лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут
включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два
яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь
вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе,
он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе
едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не
знал, что мне делать, плакать или бояцца...

_________________________________________________________________
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
_______________________________________________________________________
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

___________________________________________________________________

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке
стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу,
девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка
кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым
делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за
ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил.
В общем неловко как-то получилось.
_____________________________________________________________
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???
_____________________________________________________________________
Она: Привет! Я похудела на 2 кг !!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
________________________________________________________________
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
________________________________________________________________________
-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!
______________________________________________________________________
discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 09 Apr 2009 07:46

"Злой пират". Рецепт.

Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
P.S.Nado budet poprobovat' :gigi: :gigi: :gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw

Kasutaja avatar
CHERN
Honda Paranoic
Postitusi: 6419
Liitunud: 09 Sept 2007 02:43

PostitusPostitas CHERN » 09 Apr 2009 08:39

:012: :012: :012:

Умка, не стоит рисковать.... кастрируют еще :no: :gigi:
Pilt

Kasutaja avatar
xaoc
Honda Paranoic
Postitusi: 623
Liitunud: 22 Veebr 2005 09:59
Asukoht: Tartu

PostitusPostitas xaoc » 09 Apr 2009 14:29

vspominaetsja recept koktelja pod nazvaniem "spjashij zasranec": 5cl slabitel`nogo i 5cl snotvornogo. :umnik:

Kasutaja avatar
Romanios
Honda Paranoic
Postitusi: 2811
Liitunud: 02 Veebr 2005 18:58

PostitusPostitas Romanios » 09 Apr 2009 14:50

xaoc kirjutas:vspominaetsja recept koktelja pod nazvaniem "spjashij zasranec": 5cl slabitel`nogo i 5cl snotvornogo. :umnik:



:gigi: :gigi: :gigi:
Power by Honda-Racing

Kasutaja avatar
Umka
Honda Paranoic
Postitusi: 5762
Liitunud: 20 Dets 2005 17:55
Kontakt:

PostitusPostitas Umka » 09 Apr 2009 18:10

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.

:gigi: :gigi: :gigi:
Honda Civic Coupe 1.6 VTEC Turbo 165kw

Honda Civic Coupe 1.5 74kw

BMW E34 2.5 125kw


Mine



Kes on foorumil

Kasutajad foorumit lugemas: Registreeritud kasutajaid pole ja 1 külaline